Μπορώ ακόμη να γυρίσω σελίδα

της Φραγκίσκας Στρούμπου

Δεν μπορώ να σε συγχωρήσω. Δεν μπορώ να σε ξεχάσω. Σκέψεις με σένα γλιστρούν στα όνειρά μου, όπως οι μελανές πτυχές του καπνού που κάνουν τα πάντα σκοτεινά και άβολα. Αναλαμπές από το χρόνο που περνούσαμε μαζί, με ακολουθούν όπως ένα στροβοσκοπικό φως από άσχημες αναμνήσεις. Ο τρόπος με τον οποίο θα μπορούσες να με σπάσεις με μια και μόνο φράση, ένα καταδεκτικό βλέμμα, ένα απλό ξέσπασμα γέλιου. Πάντα ήξερες πού να στοχεύσεις τα λόγια σου, χτυπώντας εξειδικευμένα τον τρυφερό στόχο της καρδιάς μου. Και θα έπεφτα. Να προσγειωθώ στην γνωστή παγίδα των χεριών σου.

Γιατί; Πώς; Πώς συνέβη αυτό; Προσπαθώ αργά τη νύχτα να καταλάβω. Να μπορέσω να συναρμολογήσω όλα τα κομμάτια του παζλ, μήπως βρω μόνο ένα νόημα σε όλα αυτά. Η αλήθεια είναι ότι δεν έχει νόημα καθόλου. Τα θέματα της καρδιάς είναι εύθραυστα, ανόητα, δεν μπορούν να ξεμπερδευτούν με το μυαλό. Πρέπει να τα νιώθεις. Κάθε κομμάτι πρέπει να το αισθάνεσαι τρυφερά, ανεξάρτητα από το πόσο πονάει. Έτσι παραδίνομαι στο θαμπό πόνο στο στήθος μου. Παραδίνομαι στα δάκρυα μου. Παρακολουθώ τα αλμυρά ποτάμια μέσα στα μυστικά μέρη που πονάω. Μέρη που είμαι πολύ φοβισμένη για να εξερευνήσω στο φως της ημέρας.

Κάτω από τον παχύ μανδύα του σκότους, βλέπω κάτι που θα προτιμούσα να μην έβλεπα. Όλο αυτό τον καιρό, περίμενα μια συγνώμη. Περίμενα τα λόγια που φαίνονται σαν να μπορούσαν κάπως να απαλύνουν τον πόνο μου. «Λυπάμαι πολύ που σε πλήγωσα». Τα λόγια που θα μπορούσαν να συνενώσουν τα σπασμένα κομμάτια της καρδιάς μου. Οι λέξεις που θα μπορούσαν να κάνουν αυτό το αγχώδη πόνο να εξατμιστεί. Είναι μόνο ζωντανός στους αφρώδεις αιθέρες της φαντασίας μου. Δεν είναι πραγματικό. Κι όμως, κάθισα στην αγαπημένη μου καρέκλα, ζεσταινόμουν από μια μικρή ηλιαχτίδα στο στήθος μου, περιμένοντας. Περιμένοντας, ελπίζοντας, επιθυμώντας. Δεν προχωρούσα πραγματικά προς τα εμπρός, δε θεραπεύθηκα πραγματικά.

Η οργή με ενοχλεί. Πατάω παύση στον θυμό μου περιμένοντας να αναρωτηθώ κάτι που δεν είχα ποτέ αναρωτηθεί πριν. Αυτή η συγνώμη που δεν πήρα ποτέ, θα έφτιαχνε τα πράγματα; Η αλήθεια είναι αδιαμφισβήτητη, καθώς το χαζό χαμόγελο που ήταν σφραγισμένο στο πρόσωπο σου έρχεται στο μυαλό μου. Όχι. Είναι μία ψευδαίσθηση, πειστική μόνο από μακριά. Κοντά, ξέρω καλύτερα. Ξέρω ότι αυτά τα λόγια που βγήκαν από τα χείλη σου δε θα πάρουν τον πόνο μακριά. «Συγγνώμη». Δε θα διαγράψει αυτό που συνέβη. Δε θα κλείσει τις πληγές μου. Δε θα κάνει το παρελθόν πιο όμορφο. Δεν μπορεί να με επαναφέρει όπως ήμουν πριν.

Αλλά ξέρεις κάτι; Δεν χρειάζομαι τίποτα για να τα καταφέρω. Να είναι όλα μια χαρά. Οι πληγές μου χρειάζονται τον ανοιχτό αέρα για να θεραπευθούν, η κατάσταση μου εμπνέει την καρδιά μου να τραγουδήσει νέα τραγούδια, και το παρελθόν πρέπει να παραμείνει όπως ήταν, άσχημο, σκοτεινό γεμάτο από μαθήματα. Υπάρχει πλούσια, καλόψυχη ομορφιά σε αυτό, το είδος της ομορφιάς που είναι δύσκολο να δούμε. Θέλω να πω, είναι ωραίο να σκεφτόμαστε ότι κάθε θλιβερή ιστορία είναι τυλιγμένη σε ένα γιγάντιο, όμορφο τόξο αφρώδους συγχώρεσης. Αλλά δεν το κάνει. Δεν είναι αληθινό. Μερικές φορές, δεν παίρνουμε ποτέ την ειλικρινή απολογία που θέλαμε. Οι άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν πόσο άσχημα μας πλήγωσαν. Οι χωρισμοί είναι συχνά πεισματάρηδες, όχι τόσο ξεκάθαροι, όχι τόσο όμορφοι, καθόλου δίκαιοι. Αλλά αυτό δεν πρέπει να είναι τραγικό. Μπορεί απλώς να είναι μια πρόσκληση να δεχτείς τα λαμπερά χέρια κάποιου καλύτερου αγνώστου, να αγκαλιάσεις την αβεβαιότητα που προκαλείται από το ένστικτο σε όλα τα πράγματα που ποτέ δεν μπορούμε να καταλάβουμε ή να κατανοήσουμε πλήρως. Μπορεί απλώς να είναι μια πρόσκληση να πέσεις στα δικά σου χέρια, για μία φορά.

Επειδή δεν χρειαζόμαστε τίποτα από οποιονδήποτε άλλο για να θεραπευθούμε, χρειαζόμαστε τους εαυτούς μας. Η ευαισθησία και η τρυφερότητα μας στον δικό μας ασθενή. Η θεραπεία γίνεται με την αποδοχή. Η αποδοχή μπορεί να μας οδηγήσει κάπου που θα μας κόψει την ανάσα από την ομορφιά που δεν μπορούμε να δούμε ακόμα. Κι έτσι, σε αυτή την απαλή, τρυφερή στιγμή, βάζω το πηγούνι μου στα γόνατά μου, κρατώ τον εαυτό μου και δέχομαι ότι αυτή η ιστορία αισθάνομαι ότι είναι ημιτελής, λείπει το λαμπερό τέλος που θα προτιμούσα.

Αλλά μπορώ ακόμα να γυρίσω τη σελίδα. 

Ετικέτες: ,

Related Posts

Φραγκίσκα Στρούμπου
by
Previous Post Next Post

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνσή σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *

45 shares

See You In FB